кто знает винкс клуб:

В Алфее идёт урок. Учительница на доске нарисовала земное яблоко, не совсем похожее и говорит:
- Скажите мне, что это такое?
Флора тянет руку, надрывается. Учительница её подымает. Флора отвечает:
- Жопа!!!
Учительница в истерике выбегает на коридор, бежит к Фарагонде, жалуется:
- Флорочка издевается на до мной, да ещё и ругается!
Директриса вбегает в класс, начинает орать:
- Так, класс в чём дело?! Флора, как тебе не стыдно! О, да ты ещё и жопу тут нарисовала!!!

Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела?
-Представляешь, пришёл вчера домой, а рубашка вся в помаде!
-Да-да... Теперь от Стеллы покоя нет, наверно?
-И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

-Стелла вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошёл.
-Не волнуйся, Брендон. Я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
-Вот этого-то я и боюсь...

-Слышала, Айси, что с Блум случилось?
-А что?, Сторми?
-Да шла вечером в Алфею, а её по голове топорм ударили.
-Ну и?
-Умерла конечно! Топор-то отравленый был!!!

-Айси! А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!

Выхожу я из Эрмитажа :
-Ну никакого удовольствия, кроме эстетического...

Точнее не я, а Флора, но какая разница...

Муж спрашивает у Техны:
-В кого у нас сын такой рыженький?
-А... Ты его не знаешь...

Блум:
-Представляете, я вчера ночью шла домой, так ко мне подбегает мужик и пихает какую-то палку! А если бы острую, а если бы в глаз?!

Скай собрался искупаться в озере. Ему лучшие друзья говорят, что мол не стоит этого делать, чудовище там прячется. Скай не послушался и поплыл. Тут его чья то рука хватает за яйца и говорит:
- Плюс 2, минус 2?
Принц отвечает:
- Ну плюс 2...
Вышел на берег смотрит, а у него 4 яйца стало. Он рассказал об этом Брэндану и Ривену, и те посоветовали прийти ему на то же озеро и искупаться снова. Скай на другой день так и сделал. Заныривает, его опять рука хватает и спрашивает :
- Плюс 4, минус 4?

Скай и Брэндан ссорятся.
Брэндан: Ты такой нехороший, просто слов нет...
Скай: А ты такой скверный, видеть тебя не могу...
Ну и так часа пол. Потом одному надоедает и он в сердцах:
- Да пошел ты в задницу!
Скай: Что, мириться?! Незачто!!!

Маленькая дочка спрашивает Флору:
-Мама, а мой папа был скромным человеком?
-Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Блум Скаю:
-Закрой глаза... Чувствуешь?
-Шелковое бельё?
-Лучше. Я побрила спину...

Лежит Стэлла на пляже. К ней Тимми начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Ты кем работаешь, Тимми?
- Программистом.
- Вот представь: приезжаешь ты в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Неделя после свадьбы. Скай звонит матери, весь в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, что просто ужас!
- Да ты так не переживай, сынок, в каждой семье возникают споры, конфликты. К этому надо относиться спокойно.
- Я это понимаю. Но что мне с трупом делать?

Двое сумасшедших едят бананы:
-Блум, ты их не очищаешь?
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Недавно ведьмы из Торренуволы показали кузькину мать феям из Алфеи. Спонсором показа выступила лапша Ролтон!

В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, Блум, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Едет Скай на мотоцикле и сбивает летящую Чатту. Он смотрит, вроде живая. Приносит домой, посадил в клетку, накрошил хлебушка, псоставил водички и лёг спать. Утром Чатта просыпается и оглядывает обстановку:
-Так... Клетка... Хлеб... Миска с водой... ЧЁРТ, Я УБИЛА МОТОЦИКЛИСТА!!!

Блум и Айша разбирались в кладовке (чего они там позабыли?)
- Блум, лови топор!
Сначала гулкий стук, потом тишина.
- Блум? Чего молчишь? Поймала?

Встречаюца Брендан, Ривен и Скай.
- Как жизнь, Скай?
- Да вот, свадьбу отметили...
- О! Да ведь эа это надо выпить!
- Не... теперь я уже не пью.
- А что случилось?
- А вы представьте, возвращаешься домой поздно, пьяный. А тебя там ожидает огнедышащий дракон!

Объявление в ветеринарной клинике:
Господа собаководы! Во время выгула собак не отходите далеко от своих питомцев! Из ветеренарной клиники сбежало опасное рыжеволосое существо! Оно маскируется под обычного человека, но в то же время вполне способно заразить вашу собаку бешенством! Не позволяйте незнакомым людям кусать ваших собак! С уважением, директор ветеринарной клиники.

тяк... анектод старый, всем давно знакомый)))
Врачи провели опыт по исследованию умственных способностей пикси. Маленькой Чатте осторожно срезали верхнюю часть черепа и не обнаружили там ничего, кроме ниточки. Обрезали ниточку - отвалились уши.

Скай и Блум.
- Блум, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Скай у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Плавают три пингвина в зоопарке - видят, Фарагонда мимо них проходит. Один пингвин предлагает:
- А давайте над Фарагондой прикольнемся?
Остальные хором:
- Ну уж нет!! Над Даркаром мы уже прикольнулись...

Блум отметила для себя полезную мысль:
Если вовремя прервать метаморфозу ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Недавно был выпущен новый магический будильник имени Блум. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две минуты матерится голосом Блум.
Статистика показала, что большинство просыпается в последние
две минуты.

Блум сорвалась с одной из башен замка Даркара. Айси, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Блум, за тобой летит кирпич!..

Блум устроилась учительницей в Алфее после того, как окончила ее. Она стала преподавать физику у первокурсников.
- Итак, девушки, мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
- Полезную, мисс Блум!

Блум дуется на Ская:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Приходит Скай домой с подбитым глазом. Блум его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, Блум, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Мама говорит Cтелле:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

На улице к Ривену подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Ривен в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- А Вы кем будете?
- Сыном Блум и Ская!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Блум стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девушка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялась в вашем магическом мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwwinxclub.com

Стелла говорит маме:
- Мама, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогая!
- Ни василиска, ни оборотня, ни дракона?
- Нет, дорогая.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

- Блум, ты чего такая грустная?
- У меня Кико молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Айси разговаривает с Даркаром:
- Вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
-И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Торенуолле полно красивых, интеллигентных, вежливых девушек!

Айси говорит Сторми:
- Представляешь, идем мы вчера с Дарси вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

Фарагонда спрашивает Стеллу:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоим родителям кто-то помогал?

Сторми возвращается из леса и говорит Дарси:
-А я для Блум в лесу грибов собрала!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Алфея. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Стелла. Блум:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый Визгис и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Людцы, давайте выкладывать оригинальные анекдоты, а не адаптации... Изюминка у анекдотов теряется...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

У меня есть просьба к работникам телевидения... Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку... Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поёт!..

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- Ваш Моня дурно пахнет.
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- Моню надо учить а не нюхать

Идёт волк по лесу, а на встречу ему заяц с телевизором. Волк:
-Заяц, ты откуда телевизор взял?
-Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит: "Бери у меня всё что есть самое дорогое". Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду.

ВЫШЕЛ БОБИ НА КРЫЛЬЦО
ПОЧЕСАТЬ СВОЕ ЯЙЦО
СУНУЛ ЛАПУ НЕТ ЯЙЦА
ТАК И ШЛЕПНУЛСЯ С КРЫЛЬЦА
оригинал:
ВЫШЕЛ ЗАЯЦ НА КРЫЛЬЦО
ПОЧЕСАТЬ СВОЕ ЯЙЦО
СУНУЛ РУКУ НЕТ ЯЙЦА
ТАК И ШЛЕПНУЛСЯ С КРЫЛЬЦА